Sues

  家里下雪，南京地震。都整这么大动静。

那么我，也该是时候出手拍点片子练练手了。

我就特想不通你们都干吗要大半夜的排个长队等《2012》首映。刚成的小情侣就带着姑娘看末日，你也能想的出来。人才。刚过完节，各种荷尔蒙开始骚动。悲剧！

别以为你失恋之后，我就可以顺便当他的替代品。

别以为我对你好点，我就想跟你谈恋爱。

别以为你空虚了，就可以摸我大腿爬我床。说实话，我的床你躺过之后，我真不愿意睡觉！

别以为你是独生子女我不是，我他妈干什么事儿都得迁就你。

别以为你的情绪可以在我身上随便撒。老子我不是没脾气。

别以为你甩门走了，我就得跟你屁股后面哄你。

别以为你参加个婚礼激动了，我就得他妈的娶你！别把你的占有欲用在我身上！

别以为我是个弯的我就能喜欢上你！

别以为你掉几滴眼泪我就能心软爱上你！

别以为跟你住一起，你就能天天问我去哪了。求你省省脑子，别瞎操别人的心。

你只不过是那个睡我对面的娇生惯养的姑娘。我对你不会产生任何其他感情！请你也别对我指手画脚的命令我干这干那。醒醒吧你，别真把我当你对象。我不是你的谁，你更不是我的谁。

我劝你，在我没真跟你翻脸之前，少对我用命令的语气说话。这样我就太谢谢你了。

原来再怎么值得纪念的一天也会那么随意的就过去。既然分开了，也就没什么纪念日了。今天突然看了日期原来26号就这么悄悄过去。真可笑。不过，回顾下昨天，下小雨，和两年前一样的天气。昨天有那么一段时间，的确回忆了很多过去的事情。很自然的想到了那些事儿，那小脸，那酒窝，那声音……

有这段回忆挺开心，挺幸福的。这样也不赖。该去的就得去，该回来的就会回来。不想那么多，不强求。顺其自然吧。

以后可能还会想起9.26这天。但再不写它了。

以上。

9.16校庆。南广5岁了。啧啧啧 走在宏景大道上。

巨蟹座害怕孤独。大家都这么说，其实不然吧。每个人都很孤独。每个个体都独立的存在着。每天的努力，每天的失败，每天的成功总和成这一辈子的成果，都会在眼睛一闭之后化为乌有。再富有再贫穷闭上眼睛还是独自一人，什么都没有。亲人总有一天会离开，朋友，爱人也一样。最终还是独自一人。

坚强本身就是一种伪装。再怎么学会坚强，努力坚强，都是在伪装。生命本身就是软弱孤独的。人总是刻意的在一次次的挫败之后给自己穿上一层盔甲，保护自己，一次次将自己包裹起来，封闭起来。这样就是坚强了。说是坚强的克服种种困难，就是使用人们最牛逼的坚强意志力去克服自然规律，胜利之后拍拍自己坚硬的钢盔胸口大吼我坚强，我骄傲！钢盔的震动传到心脏的其实是颤抖。如果失败了，打破坚强盔甲的撞击力更加猛烈的颤抖心脏。再次站起来之后，人们会说我会更加坚强的。其实就是再穿上一层盔甲，再变的贴面无情些。但其实越是雷打不动的固体，他的传播速度越迅猛，那时的小心脏不是颤抖一下而已吧。

我一直不明白为什么老师非要让我们分析别人瞎编的爱情悲剧的缘由。他的爱情观，他的人生观我为什么要分析。每个人有每个人的活法。他写那么个小说当初的想法并不是让我们去分析悲剧的缘由吧。干嘛刻意让我们想那么多不占边际的问题呢。我想问下鲁迅先生，您对近代文学老师说，您将过去解剖人类肉体的手术刀转变为一支笔去解剖人性，解剖灵魂的这一说法有何想法？

其实我的想法一直都很矛盾，很混乱。我对什么职位，什么学习好坏，什么有不有钱，等等一切都不在乎。我或许遗传了爸爸安于现状的这一性格特点。可是，可是，可是，我总是不服气，总是不罢休。这又遗传了妈妈的好胜心这一性格特点。我的想法总是很模糊不清，越想越乱，感觉总是要追溯到人类起源、我是谁、自然规律这之类的问题上来。这太夸张了，太深奥了。是啊，这一切最后让我想到了上帝耶和华。妈妈总告诉我，上帝的爱才是真正的爱。每一次都敷衍着她的话，或许是真的，妈妈毕竟比我多活三十来年，该经历的都经历过了。她能一直这样相信着耶稣的爱也是很让人感动的。记得当初跟着妈妈去香港的时候一位基督徒问我为什么要信仰耶稣。我其实是很认真的告诉他因为耶稣是唯一可以作为精神寄托所存在的。可是他告诉我不对。我当时很生气。没怎么理他，我不想让信仰像他说的那样，感觉就在你身边。能摸的着，看的见的神迹。这太假了。

或许是因为最近抵抗力下降，身体虚弱多病的缘故，缺乏安全感，缺爱，才引起了这一系列的怪异想法。有些想法说出来就会变味儿，就比如这次，越写越乱，到后来写到这里，不知道如何是好了。所以有些话还是不要说出来比较好些。

纠结到最后，还是想说下，爸、妈、哥我想你们了。